Jüdische Witze

[Zeev Baranowski]

> Zum Schabat noch schnell einen 'Witz <<


Der Rekrut Salomonsohn beschwert sich bei seinem Korporalschaftsführer,
man habe ihm ein Stück Speck aus dem Spind gestohlen.
Dieser lässt die Korporalschaft antreten und fragt:

"Wer von euch hat dem Juden den Speck gestohlen?"

… dann - , sich besinnend, fragt der Korporal den Salomonsohn:
"Aber hören Sie mal! Sie als Jude dürfen doch keinen Speck essen!"

Salomonsohn:
"Ich hab ihn auch nicht zum Essen, Herr Unteroffizier!
Ich brauch ihn nur, wenn ich mir hab ´n Wolf gelaufen.
Dann reib ich mir die Hintern-Kimme damit ein."  

-

Da tritt der Stubengefreite vor und meldet:
"Herr Unteroffizier, Herr Unteroffizier …

>> Meier II. kotzt... << "    


PS:
c/o bei אבי ראש‎ ausgeliehen

[Zeev Baranowski]

>> ... einen hab´ ich noch <<


BIBI (Benjamin Netanjahu), der israelische Premierminister, ist zu Besuch beim Präsidenten der USA  Donald Trump ...

. . .    und fragt ihn :
>> Herr Präsident, sind eigentlich alle Bürger der USA mit Ihrer Politik zufrieden ? <<

TRUMP antwortet:
>> Sie können doch nicht erwarten, dass alle 200 Millionen mit mir zufrieden sein sollen !
Es gibt sicherlich 4-5 Millionen, die mit mir unzufrieden sind !
- Und wie steht es mit Ihnen in ISRAEL, Herr Netanjahu ?
Sind etwa alle mit Ihrer Politik zufrieden ???

Darauf Netanjahu:
>> Dasselbe wie bei Ihnen, Herr Trump, 4-5 Millionen sind unzufrieden !!!         

[Elischua]

Moische wird von einer Polizeistreife in Tel Aviv angehalten - wegen
Geschwindigkeitsüberschreitung. Der Polizist besieht sich, den Block
unschlüssig in der Hand, den Wagen. "Also", sagt er, nachdem er eine
Weile den Wagen von allen Seiten beguckt hat. "Also, wenn Sie mir sagen,
wie Sie mit diesem alten Karren 140 fahren -dann verzichte ich auf eine
Anzeige." "Oh, einfach, einfach", strahlt Moische. "Das sind nur die
Reifen." "Die Reifen?" wundert sich der Polizist. "Ja", sagt Moische
stolz. "Die Vorderreifen sind aus Ägypten und die hinteren aus Israel."

[Marek1964]

Ich finde es immer wunderbar, wenn Menschen über die eigene Gruppe Witze machen können - sowas können zB die meisten Muslime nicht...

[Zeev Baranowski]

Doch - lieber Marek,
ich erinnere mich noch an die 70er, als ich längere Zeit bei Moslems in Jerusalem wohnte.
Abu Radschab, mein damaliger Hausvater erzählte mir den:

Ein Imam ärgert sich darüber, dass trotz allem viele der Gläubigen mit Schuhen in die Moschee kommen. Also schreibt er an den Eingang:

>> Das Betreten der Moschee mit Schuhen ist ein dem Ehebruch vergleichbares Vergehen<<

Am nächsten Tag steht darunter:
"Hab ich probiert. Kein Vergleich!."

[Marek1964]

Hahaha. Das nenne ich Kulturbereicherung Allerdings: Man sagt ja, dass in den siebziger und noch in den achtzier Jahren da noch vieles locker gesehen wurde. Aber seither ist der Fundamentalismus am Vormarsch. So berichtete der langjährige ARD Nordafrika Korrespondent davon, dass man frühre in Marokko auch als Muslima im Bikini an den Strand durfte. Heute sei das kaum mehr möglich.

[Zeev Baranowski]

Hier zeige ich Dir auf die Schnelle, lieber Marek,
wie locker die Muslim-Mädchen dies in den 70ern noch sahen !!!

[Gontscharow]

Das Foto zeigt, daß meine Erinnerung mich nicht trügt : In den 7oer Jahren war ich noch ein Kind, aber auch damals wohnten schon Moslems in Deutschland. Ich kann mich NICHT erinnern, daß ich damals verschleierte Frauen gesehen habe ( das wäre mir sicherlich aufgefallen, als Kind saugt man ja alles, was in der Umgebung geschieht, begierig auf). Das fing erst viel später an und ist heute leider sehr verbreitet. Selbst die Angestellten, die im Supermarkt die Regale einräumen, sind heute oft von Kopf bis Fuß bedeckte Muslima.

[Skeptik]

Hey, da ist man nur mal ein Wochenende weg und schon werden hier Witze gemacht. - Und das ohne mich!

Hiermit komme ich hoffentlich nicht zu spät:

Am Sabbat steht ein Jude im Eingang seines Geschäftes.
"Kommen Sie herein", ruft er einem Passanten zu. "Ich verkaufe Ihnen diese schöne Hose zum halben Preis!"
Der Passant, zufällig ein frommer Jude, vorwurfsvoll: "Am Schabbes wollt Ihr ein Geschäft machen?"
Hierauf der Händler: "Ich will ihm die Hose zum halben Preis verkaufen, und das nennt Ihr ein Geschäft?"

[Elischua]

In einem Eisenbahnabteil wird über berühmte Leute gesprochen. Am Fenster sitzt ein jüdischer Intellektueller und streut kurze Bemerkungen über die Herkunft der jeweiligen Persönlichkeit ein.
"Einstein.."
"Jude"
"Spinoza..."
"Jude"
"Kolumbus"
"Marane, getaufter spanischer Jude."
"Mickiewicz"
"Seine Mutter war eine getaufte Jüdin."
Da kann die neben ihm sitzende Dame nicht mehr an sich halten und ruft fassungslos: "Jesus, Maria!"
Darauf unser Intellektueller: "Beides Juden."

[Elischua]

Ein amerikanischer Jude will als Tourist nach Israel. Sein Freund berät
ihn, was er sich alles ansehen soll: "Und dann musst du unbedingt zur Westmauer
(Klagemauer). Dort weinen die Juden!"

Der Amerikaner kommt nach Jerusalem. Er hat aber vergessen, wie die
Mauer heißt. Er hält einen Chauffeur an und befiehlt: "Fahr
mich dorthin, wo die Juden weinen!" Sie fahren. Und beim Steueramt bleibt
der Chauffeur stehen.

[Zeev Baranowski]

> zwischendurch wieder ein Schabat-Witz aus meinem Archiv<

Ein Rabbi und ein Pfarrer sitzen nebeinander im Flugzeug.


Die Stewardess bietet ein Glas Champagner an, woraufhin der Rabbi dankend annimmt.
Der Pfarrer lehnt ab, mit den Worten:
"Vielen Dank, aber als Vertreter der katholischen Kirche darf ich weder Alkohol trinken
noch den Geschlechtsverkehr ausüben."

Darauf bittet der Rabbi die Stewardess noch mal zu sich und ruft:
"Verzeihen Sie, Fräulein, ich wusste nicht, dass ich wählen konnte."

______________

[Klartext]

Ja, Zeev. Zucht und Ordnung ist ja nicht so schlecht. Aber sie muss konsequent gehandhabt werden. Oder was meinst Du?

[Zeev Baranowski]

Schalom lieber Klartext und Danke für deine Antwort und ...
wir handeln immer konsequent, siehe nächstes Beispiel:

Kohn hat sich einen neuen Maserati gekauft:
     
elfenbeinweiß, rote Polsterung, zweihundertvierzig Kilometer.
Sara bittet Ihn inständig, den Rebbe die Broche über den Wagen sprechen zu lassen.
Kohn geht zu einem orthodoxen, altmodischen Rebbe:
"Rebbe, ich hab mir gekauft einen tollen Maserati. Ich bitte dich, sprich über ihn eine Broche!" (Segen)

"MASERATI !!! was ist das ???"

"Ein modernes Auto mit acht Zylindern."

"Bist du meschugge? Wozu braucht ein Auto acht Kopfbedeckungen?
Mit so einem Teufelszeug will ich nichts zu tun haben!"

Kohn berichtet Sara von seinem Misserfolg.
Sara schickt ihn zu einem jungen, "aufgeklärten" Reformrabbiner.
"Herr Rabbiner, ich hab' gekauft einen Maserati..."
"Was Sie nicht sagen! Am Ende das neue Modell: elfenbeinweiß, mit roten Polstern, zweihundertvierzig Kilometer?"
"Ja ?"
"Darf ich einmal mitfahren ?"
"Gewiss, Herr Rabbiner, aber vorher sollen Sie sprechen über den Wagen eine Broche."

"BROCHE - was ist das?"

_____

[Skeptik]

Zwei Jungs liegen auf ihren Pritschen vor dem Operationssaal. Der eine fragt: „Warum bist Du hier?“
Der sagt: „Ich krieg die Mandeln raus. Bin ein wenig nervös.“
Der Erste: „Du brauchst keine Angst haben. Bei mir kamen sie mit vier Jahren raus. Sie schläfern dich ein und wenn du aufwachst geben sie dir eine Menge Ice-Cream. Das ist toll!“
Der zweite fragt: „Und warum bist du hier?“
Der Erste: Wegen der Beschneidung.“
Der zweite antwortet: „Whoo! Viel Glück du Armer! Mir hat man’s gemacht als ich geboren wurde. Ich konnte ein ganzes Jahr lang nicht laufen."

[domenik]

Ein Tourist kommt an den See Genezareth. Dort steht ein kleines Boot zur
Ueberfahrt bereit. er geht hin und fragt den Bootsführer:
"Entschuldigen se bitte die frage, was kostet hinieberzufahren ieber de See
Genezareth?"
Der Bootsmann schaut ihn an und sagt: "20 Israel-Pfund!"
"20 Israel-Pfund? das is abber a bissele viel!"
"Mei lieber Freind, das is de See Genezareth. ieber diese See, ist Christus zu
FUSS gegangen!"
"Kei wunder bei DEN Preisen!"

[hanns]

Ein Jude zog in eine sehr katholische Gegend.
Jeden Freitag wurden die Katholiken sehr nervös, denn während sie ihren Fisch assen sass der Jude im Garten und grillte Steaks. Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Schliesslich, mit Bitten und Drohungen, schafften sie es.
Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Jude
....aufgewachsen als Jude
....jetzt ein Katholik."
Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.
Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft.
Die Katholiken rannten alle zum Haus des Juden um ihn an seine neue Diät zu erinnern. Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er Wasser über das Fleisch sprenkelte und sagte:
"....geboren als Kuh
....aufgewachsen als Kuh
....jetzt ein Fisch."

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