Historische Witze, Witze über geschichtliche Personen

[wfwbinder]

Man sollte bei der Diskussion über schwierige Themen der Geschichte, den Humor nicht vergessen.

Warum sind die Israelis so sauer auf Moses?

Er hat sie 40 Jahre durch den Nahen Osten geführt und am Schluss zum einzigen Punkt gebracht, wo es kein Öl gibt.

[Gontscharow]

Lach ... das ist ein guter Witz, wfwbinder !

[SarahF]

Ein Holländer reist 1987 in die DDR und fragt in Ost-Berlin einen Mann nach seiner Meinung über Honecker.
Sagt der Mann: - Eine solche Frage mitten auf der Strasse? Viel zu gefährlich! Auf dem Friedhof will er nichts sagen, hinter jedem Grabstein könne jemand lauern. Endlich gehen beide auf eine Wiese, auf der weit und breit niemand zu sehen ist.
- Also, wie steht's um Honecker? - bohrt der Holländer.
Wispert der Ostberliner unter vorgehaltener Hand: - Sie müssen mich verstehen, ich habe Angst. Sooo übel finde ich ihn gar nicht. Aber wenn ich das öffentlich zugebe, schlagen mich die Leute hier tot...

[wfwbinder]

Zur DDR habe ich auch einen.

Ein Mann wird verurteilt weil er Gesagt hat, Ulbricht ist ein Idiot. Er bekommt 10 Jahre und fragt seinen Anwalt, warum 10 Jahre?

Als 18 jähriger im 1. Weltkrieg habe ich gesagt der Kaiser ist ein Idiot udn habe 5 Jahre bekommen.

1938 habe ich gesagt Hitler ist ein Idiot udn musst 5 Jahre ins KZ.

Warum jetzt 10 Jahre?

Ganz einfach, beim ersten Mal war es Majestätsbeleidigung. Dann Beleidigung des Führers. Aber jetzt war es Verrat eines Staatsgeheimnisses.

[wfwbinder]

Damit es nicht nur über die DDR Politiker hergeht, auch einen über die über die Bundesrepublik.

1961 sitzt ein Student auf der Grünfläche in Köln am Rhein und isst von dem Gras. Kenndy kommt vorbei sieht das, gibt ihm 5 Dollar und sagt er soll sich mal satt essen.

Am nächsten Tag die gleiche Szene, aber De Gaulle kommt vorbei. Der gibt ihm 5 Franc, damit er sich Baguette, Butter und etwas Käse kaufen kann.

Am dritten Tag das gleiche, aber Adenauer kommt vorbei. Sieht es und gibt dem Studenten 50 Pfennige. "Junge, fahr auf die andere Rheinseite, da ist das Gras grüner und saftiger."

[Gontscharow]

Warum überquerte das Huhn die Straße ?

Angela Merkel : "  Das war alternativlos -nun wollen wir aber erst mal in Ruhe abwarten, ob das Huhn die andere Straßenseite auch erreicht ! ".

Karl Marx : " Es war historisch unvermeidlich."

Macchiavelli : " Wichtig ist nur, daß das Huhn TATSÄCHLICH die Straße überquert hat.
Wen interessiert schon der Grund. Die erfolgreiche Überquerung der Staße rechtfertigt
jedes etwaige Motiv."

Gerhard Schröder : " Ich sach ma so : Auf der anderen Straßenseite ist jemand
mit einer ruhigen Hand voll Hühnerfutter. Und damit basta !".

Ronald Reagan : "Ich hab´s vergessen".

Ludwig XIV : "Das Huhn bin ich ! ".

Bill Clinton : " Ich gebe Ihnen mein Ehrenwort, daß ich zu keiner Zeit mit diesem
Huhn alleine war."

Winston Churchill : " Um zu siegen ! Ich habe diesem Huhn nichts anzubieten außer Blut, Schweiß und Tränen. Noch nie in der Geschichte der Hühner hatte das Hühnervolk einem
einzigen Huhn so viel zu verdanken ! ".

Richard Nixon: "Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole : Das Huhn hat die Straße NICHT überquert !".

[wfwbinder]

Auf einem Empfang wurde Bismarck mal von der Ehefrau eines Botschafters darauf angesprochen, wie schwierig die deutsche Sprache für einen Ausländer sei. So hätten zu viele Wörter zwei Bedeutungen, beispielsweise "senden" und "schicken".
Bismarck darauf: "Gnädige Frau, DAS ist sehr wohl ein Unterschied. Ihr Herr Gemahl ist nämlich zwar ein Gesandter, aber durchaus kein Geschickter..."

[wfwbinder]

DEr Kanzler kommt mit ernster Mine zu Kaiser Franz Josef:

"Euer Majestät, die Valuta ist gesunken."

"Wie schlimm, die armen Seeleute."

[Exmitglied-1]

Wie begannen die beiden Weltkriege?

Der erste Weltkrieg begann, weil man in Sarajewo einen Österreicher erschoss!

Der zweite Weltkrieg begann, weil man im ersten Weltkrieg einen Österreicher nicht erschoss.

Die Österreicher mögen mir verzeihen.

[wfwbinder]

Weil wir gerade beim WK II. sind:

Alexander, Hannibal und Napoleon beobachteten aus dem Jenseits den 2. Weltkrieg.

Hannibal: "wenn ich die Transportflugzeuge gehabt hätte, wäre mir der Marsch über die Alpen erspart geblieben."

Alexander: "Mit den Panzern in der vorderasiatischen Tiefebene hätte ich die Perser nach belieben vor mir hergetrieben."

Napoleon: "Hätte ich Goebbels gehabt, wüsste heute noch keiner, dass ich vor Moskau eines auf die Mütze bekommen habe."

[Wendenkönig]

Einem DDR-Bürger wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben die Staatssicherheit verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, sie würde ihr Telefon abhören!"

[wfwbinder]

Beim Anflug zu einem Staatsbesuch in Österreich geriet das Flugzeug kurz vor der Landung in so
starke Turbulenzen, dass Adenauer sich den Kopf blutig stieß. Er trat dann mit bandagiertem
Kopf aus dem Flugzeug und knurrte seinen ihn begrüßenden österreichischen Amtskollegen Julius
Raab zu: »Als Hitler kam, ging es unblutiger zu!«

[wfwbinder]

Angela Merkel stirbt. Sie kommt in den Himmel und trifft auf Petrus. Der sagt: “Hallo liebe Frau! Ihnen steht nun eine Entscheidung bevor: Wollen Sie im Himmel bleiben oder in die Hölle?” Daraufhin Merkel: “Ich würde mir gerne beides einmal ansehen.” Petrus führt sie zuerst in die Hölle. Alle Freunde von Merkel sind dort. Sie trinken, feiern ausgelassen und lachen zusammen. Anschließend führt Petrus sie in den Himmel. Dort sitzen die ganzen Engel auf den Wolken, schauen dämlich in die Gegend und spielen monoton auf ihren Harfen. Schließlich sagt Merkel zu Petrus: “Also wenn das so ist, würde ich lieber in die Hölle. Im Himmel ist es mir viel zu langweilig.” – “Ihr Wunsch sei mir Befehl…” erwidert Petrus. Sie gehen zusammen wieder in die Hölle, doch all ihre Freunde lachen und feiern nicht mehr, stattdessen arbeiten und schufteten sie im Schweiße ihres Angesichts. “Was ist denn hier passiert?!” ruft Merkel entsetzt. “Naja,” meint Petrus, “das kennen Sie ja: Gestern war vor der Wahl, heute ist nach der Wahl.”

[Wendenkönig]

Der bekannten DDR-Eiskunstläuferin Gabriele Seyfert verspricht Honecker, einen Wunsch zu erfüllen.
"Öffnen Sie für einen Tag die Mauer!" "Du, du, du!", meint Honecker, schelmisch grinsend: "Willst wohl mit mir ganz allein sein?"

[wfwbinder]

Frage an Radio Eriwan: „Liegen denn die amerikanischen Wissenschaftler, die behaupten, die Zukunft sei unvorhersehbar, vollkommen daneben?“
„Im Prinzip liegen die amerikanischen Genossen Wissenschaftler vollkommen daneben, denn die Zukunft entspricht exakt dem 5-Jahresplan. Aber die Vergangenheit ist unvorhersehbar.“

[Wendenkönig]

Als ein Mann am Zeitungskiosk "Neues Deutschland" kaufen will, muß er hören:
"Ist noch nicht da..."
Als er daraufhin "Die Freiheit" aus Halle kaufen will, muß er hören:
"Geht nicht, Die Freiheit kommt erst mit dem neuen Deutschland."

[wfwbinder]

Der Papst besucht in Berlin das Kaufhaus des Westens. Als er das KdW verläßt, bekommt er vom Geschäftsführer einen riesigen Strauß Blumen überreicht. Fragt der Papst: "Warum bekomme ich die Blume beim Verlassen des Geschäftes und nicht, wie sonst üblich am Anfang meines Besuches?" Antwort:"Sie sind der erst Pole der nicht bei uns geklaut hat."

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